싸우지 않으면 행복한 부부일까? 섹스리스 부부, 침묵이 더 위험한 이유

싸우지 않는다고 건강한 부부는 아니다

상담실에서 가장 많이 듣는 말 중 하나가 이것입니다.

“저희는 싸우지는 않아요. 그냥 각자 살아요.”

이 말을 처음 들었을 때 많은 사람들이 ‘그래도 괜찮은 편 아닌가’라고 생각합니다. 그런데 25년간 5,000쌍 이상을 상담하면서 발견한 것은 정반대입니다. 조용한 부부가 폭발적으로 싸우는 부부보다 훨씬 더 위험한 상태에 있는 경우가 많습니다.

싸움은 적어도 관심이 있다는 뜻입니다. 무관심은 이미 상대를 포기했다는 신호일 수 있습니다. 섹스리스 부부의 문제는 ‘성관계의 부재’가 아니라 그 부재가 의미하는 정서적 단절에 있습니다.

한국 부부, 왜 이렇게 많이 섹스리스일까

강동우 성의학연구소가 기혼자 743명을 대상으로 조사한 결과, 한국 부부의 36.1%가 섹스리스(월 1회 이하 또는 성관계 없음)에 해당했습니다. 해외 논문 기준 세계 평균이 20% 수준인 것을 감안하면 한국은 일본과 함께 세계 최상위권입니다. (연합뉴스, 2016)

연령이 올라갈수록 비율도 높아집니다. 50대 이상 기혼자는 43.9%, 결혼 31년차 이상이면 53.9%에 달합니다. 이는 단순히 나이 탓만이 아닙니다.

원인은 복합적입니다.

• 스트레스와 피로: 과중한 업무, 육아, 생활 부담이 쌓이면 성욕 자체가 감퇴합니다. (헬스조선)
• 각방 생활: 각방을 쓰는 부부의 섹스리스 비율은 64.9%로 같은 방을 쓰는 부부(23.3%)의 거의 3배입니다. (한겨레, 2016)
• 소통 단절: 여성에게 친밀감과 정서적 유대는 성적 욕구의 전제 조건입니다. 대화가 사라지면 스킨십도 자연스럽게 사라집니다.
• 한국 문화 특유의 금기: “가족끼리 그러는 거 아니야”라는 인식이 부부 사이의 성을 금기시하는 환경을 만듭니다. (healtho.co.kr)

섹스리스는 성 문제가 아니라 관계 단절의 신호다

한겨레 건강칼럼이 지적하듯, 섹스리스의 원인은 단순한 신체적 문제가 아닙니다. 현대인의 바쁜 생활 속 스트레스와 피로가 기저에 깔려 있고, 그 위에 소통 단절, 정서적 거리감, 역할 피로가 층층이 쌓입니다. (한겨레 건강칼럼, 2024)

부산 부부상담 전문센터 장원숙 소장은 25년 상담 경험에서 이렇게 말합니다.

“섹스리스를 호소하며 오시는 분들의 공통점이 있어요. ‘성관계만 없지, 다른 건 다 괜찮아요’라고 하시는데, 깊이 들어가 보면 대화가 없고, 서로를 배려하는 행동도 없고, 감정 표현도 없어요. 성관계의 부재는 마지막 증상일 뿐, 이미 관계의 상당 부분이 단절된 상태인 거예요.”

서로 다르다는 것을 인정하지 않으면 관계는 멀어집니다. “틀린 것이 아니라 다릅니다”라는 철학이 여기에 적용됩니다. 배우자의 성적 욕구 수준이 자신과 다른 것은 잘못된 것이 아닙니다. 다른 것입니다. 그 차이를 어떻게 이해하고 접근하느냐가 관계의 방향을 결정합니다.

스킨십 없는 부부의 4가지 위험 신호

아래 항목 중 3가지 이상에 해당한다면 전문 상담을 고려할 시점입니다.

1. 배우자와 스킨십이 6개월 이상 없다

스킨십은 성관계만을 의미하지 않습니다. 손 잡기, 포옹, 어깨 두드리기조차 없다면 정서적 연결이 이미 상당히 약해진 상태입니다.

2. 배우자의 하루가 궁금하지 않다

관심이 사라지는 것이 섹스리스의 전조입니다. “오늘 어땠어?”라는 질문이 사라진 지 얼마나 됐는지 생각해보세요.

3. 한 집에 살지만 ‘동거인’ 같은 느낌이 든다

각자 생활 패턴이 완전히 분리됐고, 함께하는 시간에도 서로 스마트폰만 보고 있다면 위험 신호입니다.

4. 배우자를 생각하면 설레는 것이 아니라 무거운 느낌이 든다

기대와 설렘이 의무와 부담으로 바뀌었다면 관계의 감정 온도가 상당히 낮아진 것입니다.

섹스리스 부부의 결혼 만족도는 10점 만점에 5.8점, 성생활을 유지하는 부부(6.6점)보다 의미 있게 낮습니다. (한겨레, 2016)

스킨십만 회복하려 할 때 생기는 일

많은 부부가 섹스리스를 해결하려고 ‘잠자리’에 직접 접근합니다. 결과는 대부분 더 나쁩니다.

왜 그럴까요. 친밀감과 정서적 유대 없이 신체적 접촉만 시도하면 한쪽은 의무감을 느끼고, 다른 한쪽은 거부당하는 경험을 반복하게 됩니다. 거절이 쌓이면 자존감이 낮아지고, 분노와 서운함이 쌓입니다. 결국 관계는 더 멀어집니다.

회복의 순서는 이렇습니다.

1. 비성적 애틋함 회복: 함께 산책, 진지한 대화, 안마, 안기기
2. 정서적 유대감 강화: 서로의 하루 공유, 감사 표현
3. 스트레스 요인 관리: 각자의 부담 인식하기
4. 그 다음에 신체적 친밀감

성관계를 목적으로 접근하는 것이 아니라, 친밀한 사람으로서 배우자에게 다가가는 것이 먼저입니다.

관계 회복의 출발점: 전문가 도움이 필요한 시점

혼자 또는 부부 둘이서 노력해도 변화가 없을 때, 전문 상담이 현실적인 선택이 됩니다. 특히 아래 상황이라면 더 이상 미루지 않는 것이 좋습니다.

• 같은 패턴이 반복되고, 원인이 무엇인지 모르겠다
• 한쪽만 회복을 원하고, 다른 한쪽은 거부하거나 무관심하다
• 섹스리스 상태가 2년 이상 지속됐다
• 외도, 정서적 무관심, 심한 의심 등 다른 문제가 동시에 존재한다