성격과 기질의 차이를 인정하세요

부부는 각각 하나의 인격체입니다. 처음엔 다른 점이 매력이었는데, 이제는 '성격 차이'로 힘들다고 하십니까? 당연히 다른 사람 아니었나요?

결혼 5년차 부부가 상담실을 찾았습니다. 이혼을 심각하게 고려 중이었습니다. '성격 차이가 너무 커요. 더 이상 못 살겠어요.' 아내는 외향적이고 사교적입니다. 사람 만나는 걸 좋아하고, 활동적이고, 표현이 풍부합니다. 남편은 내향적이고 조용합니다. 집에서 쉬는 걸 좋아하고, 혼자만의 시간이 필요하고, 말이 적습니다. 아내는 말했습니다. '남편은 너무 소극적이에요. 친구들 만나자고 해도 싫대요. 주말마다 집에만 있으려고 해요. 답답해요. 제가 뭘 하려고 해도 "그냥 집에 있자"고 해요.' 남편은 말했습니다. '아내는 너무 활동적이에요. 주말에도 쉴 틈이 없어요. 계속 어디 가자, 누구 만나자... 저는 지쳐요. 집에서 조용히 쉬고 싶은데, 아내는 이해를 못 해요.' 두 사람은 서로를 '문제'로 봤습니다. '당신이 변해야 해' '당신이 이상한 거야' '정상적인 사람은 이렇게 안 해' 상담을 하다 보니 흥미로운 사실이 드러났습니다. '처음 만났을 때는 어땠나요? 그때도 지금처럼 느꼈나요?' 아내: '아니요. 처음엔 남편의 차분함이 좋았어요. 저를 안정시켜주는 느낌이었어요. 경솔한 제 성격을 보완해줄 것 같았고요.' 남편: '저도요. 아내의 밝고 활발한 모습이 매력적이었어요. 소극적인 저에게 없는 에너지가 있었거든요. 아내와 함께하면 세상이 넓어지는 느낌이었어요.' 처음 만났을 때, 배우자와 인연이 된 이유는 바로 그 '다름' 때문이었습니다. 나에게 없는 것을 가진 사람. 나를 보완해줄 사람. 다양한 부분에서 도움이 될 사람. 그렇게 부부 관계가 이어졌는데... 어느 날, 뭔가 기대치가 감소하면, 나하고 '틀린' 배우자로 단정을 짓곤 합니다. '다름'이 '틀림'이 되는 순간입니다.

상담의 핵심은 인식의 전환이었습니다. '배우자는 틀린 것이 아니라, 다를 뿐입니다.' 당연히 성향과 기질이 다른 사람 아니었습니까? 부부는 상호 보완적입니다. 나의 소유가 아닙니다. 이 부부가 배운 것들: 1. 차이를 인정하기 - 남편은 내향적 → 이것은 문제가 아니라 특성 - 아내는 외향적 → 이것도 문제가 아니라 특성 - 둘 다 정상이고, 둘 다 가치 있음 2. 상호 보완하기 아내: '남편이 있어서 제가 너무 무리하지 않게 돼요. 쉬는 것의 중요성을 배워요.' 남편: '아내가 있어서 제 세계가 넓어져요. 새로운 경험을 하게 돼요.' 3. 타협점 찾기 - 주말 이틀 중 하루는 외출, 하루는 집에서 - 친구 모임은 월 2회로 조정 - 남편도 가끔 함께 외출 (의무가 아닌 선택) - 아내도 남편 혼자만의 시간 존중 4. 존중하기 - '당신 방식도 괜찮아' - '당신이 틀린 게 아니야' - '당신을 바꾸려고 하지 않을게' 5. 감사하기 아내: '당신이 있어서 제가 안정적이에요. 고마워.' 남편: '당신이 있어서 제 인생이 풍요로워요. 고마워.' 6개월 후, 이 부부는 웃으며 말했습니다. '성격 차이가 이혼 사유가 아니라 결혼 이유였다는 걸 다시 깨달았어요.' 어떻게 해야 할까요? 여기 답이 있습니다. 본 센터에 노크하세요.